💔 Ce vide n’est pas que physique

3 commentaires

1. Je comprends j ai vécue cela deux fois et c’est insupportable c est exactement la même peine que si on perdait un humain ils sont tellement proches de nous ils nous suivent partout et guettent tous nos mouvement nos regards et quand ils partent on est perdus on ne sait plus quoi faite c’est d’une tristesse abominable

2. J’ai passé 80 ans et depuis ma petite enfance j’ ai eu des chiens, le premier était un loup et je dormais entre ses pattes.
   Je n’ai jamais vécu sans un chien et aussi un chat. Maintenant une petite chienne croisée Jack et Cavalier King Charles Pénélope 13 ans qui a sa meilleure amie sa chatte Chipie 7ans.
   Mais ce sont les dernières. Je crains de laisser Chipie seule…

3. Merlin était son nom. Un berger anglais. Une grosse peluche avec une joie de vivre incroyable. Sur un peu plus d’une décennie, il a embelli ma vie. Il était une présence rassurante. Un être qui sans un mot semblait me dire: «tu vois, je suis là, tu n’es pas seul». Un regard affectueux, plein de douceur et d’amour. La patte qu’il me tendait, le jouet qu’il m’apportait, ses recherches dans la maison pour me voir qui semblaient démontrer qu’il tenait à moi, que j’étais important pour lui. Je lui parlais et parlais de lui sans cesse en disant que c’était moi le dépendant de nous deux. Toutes ces caresses, bisous et étreintes étaient ma raison de vivre. L’affection réciproque qui me comblait et suffisait à ma vie. Je lui demandais tout le temps s’il savait que je l’aimait et qu’est ce que je ferais sans lui. Bien entendu, il ne répondait pas. Une façon pour moi d’appréhender son départ. Une réponse que je n’ai moi même pas su trouver lorsqu’il était encore là.

   Merlin s’est éteint le 27 juin dernier. Je n’ai pas su prévoir ou me préparer à son départ. Aurais-je de toute façon pu me préparer à la perte de l’amour de ma vie. Un jour, il allait bien et une semaine plus tard, il n’était plus.

   Alors qu’il était jeune, Merlin a eu des petits soucis de santé. Ses hanches étaient plutôt mal en point et tout au long de sa vie, elles lui ont joué des tours. Malgré que cela n’était pas si fréquent, je savais qu`il n’allait pas quand il boudait sa nourriture et qu’il peinait à se déplacer. Un jour ou deux de repos, la forme et l’appétit revenaient. À partir de ses dix ans, je devais l’aider régulièrement à se lever. Il glissait sur le plancher. C’était pas un gros problème, car je me disais qu’il vieillissait et une fois debout, tout allait bien. Le dernier week-end, bien que je ne savais pas que c’était le dernier, il a boudé sa nourriture et se déplaçait difficilement. Il s’affaissait à l’extérieur et ne restait pas debout longtemps. Le vétérinaire était fermé trois jours à cause d’un férié et en région, il en a qu’un. Le lundi, je lui ai acheté de la nourriture en boîte et une attelle pour l’aider plus facilement à se lever. Il aimait la nourriture en boîte, mais il en avait seulement quand il ne filait pas ou lorsqu’il avait un médicament à prendre. Autrement, seulement les croquettes et les gâteries pour chien. Il a mangé une boîte le lundi et une autre le mardi. C’était déjà ça. Le rendez-vous chez le vétérinaire a été pris le mercredi pour le lendemain, puisqu’il n’avait aucun vomissement, ni diarrhée. Il n’ a pas mangé beaucoup ce jour là. Il se tenait encore debout à notre arrivée chez le vétérinaire. C’était la dernière fois qu’il le ferait. Le bilan sanguin indiquait qu’il combattait surement une infection puisque les globules blancs étaient élevés. Je suis reparti à la maison pendant qu’ils lui faisaient une radiographie, une échographie et installaient un cathéter pour l’hydrater. Mon retour chez le vétérinaire a été comme un coup de poignard dans le coeur. Merlin avait une grosse masse dans l’abdomen qui compressait ses organes. La rate toute écrasée et il risquait de faire une hémorragie à tout instant. L’opération n’a pas été une option étant donné l’âge et l’état avancé de la maladie. Sans savoir ce qu’ils allaient trouver en opérant.

   J’était en état de décomposition. Ils ont toutefois autorisé que je le ramène à la maison pour une dernière journée. Merlin avait eu une dose de morphine et d’anti-nausée. Le cathéter avait été laissé en place et soigneusement enveloppé en prévision du lendemain. L’euthanasie.

   Ce fut des moments très difficiles. Merlin ne se tenait plus debout. Il buvait à peine. Chaque gorgée était un défit. Une respiration rapide et saccadée. Je l’ai transporté dans la maison d’une pièce à l’autre. Transporté à l’extérieur pour ses besoins, sans résultat. Il a fait sur lui. Je l’ai lavé à la serviette pour ne pas qu’il se sente souillé. Je n’ai pas dormi cette dernière nuit. J’étais dévasté et très inquiet pour Merlin. Je me suis même surpris à penser si j’avais bien fait de le ramener à la maison. Pensée que je regrette amèrement aujourd’hui.

   Le lendemain est toutefois arrivée très vite. Trop vite. Je n’ai pas pris le temps de profiter de nos derniers instants. De lui dire «Je t’aime» et tout ce qu’il représentait dans ma vie. De nouveau chez le vétérinaire un peu avant midi, ça s’est passé assez rapidement. Dans un grand respect. Dans une pièce à l’écart. J’étais défait. Les larmes coulaient avec une certaine retenue, une certaine pudeur cependant complètement inutile, comme si quelqu’un pouvait juger le fait que j’était dévasté, anéanti. Merlin est parti comme ça, sans résister, sans gémir, sans rien. Je n’avais pas supposé que ça serait si tranquille, si silencieux et surtout, si irréversible. C’est fou, c’est comme si dans mon esprit, c’était un examen de routine, un traitement, une prescription. Ça m’a pris un certain temps afin d’assimiler, de comprendre et surtout de réaliser que c’était définitif. Qu’il ne reviendra plus.

   Le retour à la maison a été angoissant et le retour à la réalité encore plus. J’ai ressorti toutes ses affaires. Je les avais rangés avant de partir avec lui pour notre dernière ballade en voiture, pensant qu’il sera plus facile pour moi de rentrer avec aucune trace de lui. C’était comme rentrer dans le néant, un gouffre sans fin. J’ai réalisé que le bonheur de Merlin ne tenait qu’à quelques balles, un os et une petite peluche. Ça m’a brisé le coeur de voir que sa joie de vivre ne tenait pas à grand chose. Finalement, c’était sa seule présence qui occupait toute la place et emplissait la maison. Rien d’autre.

   Merlin était la vie et la joie de vivre. En d’autres mots, il était ma vie, ma joie, ma raison de vivre et avait tout mon amour. Il était mon berger…